1. 避免以「以上對下」的口吻對待他人
這是一個細微，很多人會忽略的言語方式，除非「對方認為」你比他高一個位階，
對方會當成理所當然，不會覺得不舒服（是「對方認為」不是「自己認為」）
但如果你能在比對方高一個位階時能可以以平等的方式跟對方溝通，
對方不僅會覺得備受尊重，也會更願意跟你溝通與配合。
「好棒喔」、「不錯喔」、「做得很好」這些看似正面的語句，其實也會讓人感到「不舒服」，
對方覺得自己的地位是跟你平等的時候，卻用這種「上對下」的「鼓勵」語句，
就會讓人產生一種「你又有多厲害？」的感覺。
直接的評論也會造成一種「上對下」的感覺，
例如「我覺得你太…了」、「你要是…就不會…」等。
2. 當對方不想聽你講的時候，不要雞婆，認知「大家都有自己的功課」
如果我們同意，當他不認為自己需要「幫助」的時候，
他人自以為的「幫助」就會變成一種「自大」，
幫助就變成一種同情而非同理，是一種上對下的概念。
所以當他人此時此刻沒有想要或希望聽從他人的建議、接受他人幫助的時候，
自以為是的認為「主動去忠言逆耳」會對那個人是一種幫助，
可能只是在幫自己造惡業，並且讓對方感到心理上的不適而已。
當一個人真心的想要尋求他人幫助與建議的時候，對方「想要」聽，才是你開口的時機。
當對方不想聽的時候，即使講了他也聽不進去，反而有時候會造成反效果。
認知每個人都有自己的功課要處理，我們也有自己的，
所以除了管好自己的事情之外，自以為是的雞婆沒有必要。
3. 盡量多用比喻的方式，並用問句與引導對方給予自己答案
我們都是人，對批評都是會有下意識的反彈的，
即使假設今天是有人想要知道自己的缺點在哪、並且想要從你口中得知，
而你也知道對方的缺點，最好的方法，不是直接點出對方的缺點，
而是盡量讓他用換位思考、第三人的方式來看待自己。
想達成這樣的效果有兩種方法，第一種是比喻與故事，當你把主角的焦點轉換到別的角色上面，
但闡述同一個道理的故事的時候，讓對方先把壓力從自己身上抽離，也就比較容易客觀思考。
例如如果對方缺點是「很白目」，你就可以說一個故事，套用同樣的狀況，
跟對方「很白目」的那一句話，讓對方自己感受看看如果自己是否也會很不舒服。
另外一種，是用問句引導，利用「你認為…你會…」的語句，讓他自己去套入狀況，
來同理別人對自己的看法，同時避免用垂直溝通的語氣，讓對方起防禦的心理。
這一種就是「平行式」，也就是沒有高沒有低，一種「平等」的溝通模式。
4. 先去了解對方的動機
「你怎麼會這樣？」「你都沒想到後果？」「你難道不知道…會…嗎？」
用自己的理所當然去評斷他人的行為的時候，
如果對方的確認為自己做錯了，就會激發對方的罪惡感，
一旦激起自己意識自己的「惡」的刺激來源是來自於自己，
自然而然日後他人看到自己的時候，也就會想起過去的事情而想要疏遠。
覺得自己不被理解，並且在你的眼中自己是有罪惡的。
比起直接責備，要先瞭解對方的動機，對方才不會同時在懺悔的時候對你築起心牆。
「當時是什麼讓你這麼做的？」
「你會想要那麼做的原因是什麼？」
「是不是因為之前…，所以…？」
「哦，我可以理解你的想法，但可能他不這麼想吧」等等語句，
能夠讓對方覺得自己有被理解之後，再去闡述別種角度的可能性，
來做理性討論，比起直接責怪要來得好。
5. 說話前先停3秒想想自己要說的話會對對方造成什麼影響
不論是要開別人玩笑，還是說什麼話，
尤其是在「自己最放鬆」的時刻，說的話才要更特別注意，
通常我們說出最傷人的話都是「無心」的，
甚至認為「我當時真的認為做了、講了應該沒什麼」，
可能只是為了製造一點笑料，卻沒想到會讓對方很不開心，
或是讓現場的人對你留下那麼一點累積印象，
再多幾次類似的狀況，自己就要不小心被定型了。
對於自己說的話，時時刻刻都要注意，
我們說的話做的事，其實所有人都看在眼裡，聽在心底。
人難免都有犯錯的時候，一旦不小心說錯話、做錯事，
發現時就要立即承認錯誤，即使對方可能覺得沒什麼。
但這種事情雖然發生事小，慢慢累積起來也是很可怕的，
一旦累積起來連反轉都沒辦法反轉。
每個人在意的事情不同，所以說話要時時刻刻都很小心，
而每次說話前的3秒鐘，都是能夠練習做「換位思考」的最佳時機。
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